Pessoas que com suas histórias poderiam estrelar grandes comédias

Todos temos dias ruins, quando parece que o mundo inteiro está contra nós. Mas o tempo passa e acabamos rindo de nossos fracassos. Eles dão um toque especial de pimenta à vida e se tornam uma carta de apresentação no caso de ser necessário surpreender alguém contando uma história épica que não foi inventada.

O Incrível.club compilou para você as melhores histórias publicadas nas redes sociais sobre pessoas que sabem rir de si mesmas e de seus erros.

• Minha mandíbula se deslocou enquanto eu comia uma maçã. Meu marido, ao me levar ao pronto-socorro, ria tanto de mim que acabou sofrendo do mesmo mal: a dele também se deslocou. Somos idênticos, como duas gotas d’água.

• Meu marido e eu estávamos de férias no México. Uma noite, íamos para o nosso quarto e no meio da calçada vimos uma concha do mar. Eu decidi guardá-la de recordação. Levava-a para casa quando, de repente, as garras de um caranguejo saíram. Primeiro, entrei em estado de choque e fui invadida por um desejo insuportável de cometer uma boa ação. Ficamos com pena do crustáceo, então fomos para a praia e o jogamos no mar. Só então decidi pesquisar no Google que tipo de caranguejo havia lançado. “Nós salvamos” um exemplar da terra. Sinto vergonha e pena, ele não merecia isso.

• Foi o aniversário da minha colega de trabalho e lhe presenteei com uma barra de chocolate dizendo o seguinte: “Que sua vida seja doce feito chocolate.” Tudo ficaria bem, mas a guloseima era amarga: 72%. Nunca me senti tão envergonhada em toda minha vida.

"Este carro custa tanto quanto uma pequena casa na Louisiana, e eu o mergulhei inteiro na piscina."

• Eu estava num voo com meu cachorro deitado numa sacola no meu colo. As crianças gritavam, estava muito quente. Eu ouvia música pensando em como era fácil viajar com meu animal de estimação. Ele dormiu no seu lugar, sem mais problemas. Sentia pena dos pais que não conseguiam acalmar seus filhos e dos passageiros que estavam com muita raiva, mas ficavam calados. E então ... meu cachorro começou a sofrer uma terrível diarréia.

• Vi num filme uma franja que poderia ser penteada de ambos os lados e gostei muito. Liguei para a minha cabeleireira, enviei-lhe a foto e ela disse que poderia fazer, sem problemas. Já durante o corte, comecei a suspeitar que algo estava errado e lhe perguntei: “Não vai ficar muito curto? Quer que eu mostre a foto novamente?”. “Não, você tem que cortar assim, quando estiver seco, vai ficar incrível.” Como resultado, notei na minha cabeça algo minúsculo e irregular que apontava para todas as direções, mas não era uma franja. Então, ela me disse: “Da próxima vez, me traga um vídeo”.

• Todo mundo tem complexos. O meu é que minhas pernas são tortas. O que piora com minha maneira de andar. Bem, eu aceitava e não sofria até assistir a uma aula de ciências forenses. O tema foi sobre a “Descrição da aparência de uma pessoa usando o método de retrato falado”. Para dar um exemplo, eles me ligaram e 50 colegas começaram a descrever minha aparência. Todas as características óbvias já haviam sido descritas, quando o professor disse: “Eles esqueceram a coisa mais importante: as pernas tortas em forma de um O”.

"Quase sofro um colapso nervoso: muitas vezes erram ao fornecer o quebra-cabeça".

• Um colega me contou sobre seu trabalho como vice-diretor em um centro de reabilitação, numa cidade secundária de uma região. No inverno, o território estava coberto de neve. O diretor ligou para ele e disse: “Temos que colocar a área em ordem, aqui está o telefone do Juan, ele vai te ajudar”. Sem fazer perguntas, meu parceiro chamou o sujeito: “Olá, Juan, bom dia, eles me disseram para entrar em contato com você para limpar a área.” “Sem problemas”, ele respondeu. Uma hora depois, a neve foi removida. Juan era o prefeito daquela cidade. @Toshan81

• Num dia de verão ventava muito forte, mas isso não me impediu e eu coloquei um vestido volumoso de comprimento acima dos joelhos. Ao entrar numa loja grande, nos degraus, o vento soprou forte e minha saia se levantou. Consegui segurar a frente da melhor forma que pude, mas a parte de trás criou muitos problemas para mim. E então não consegui pensar em nada melhor do que ficar de costas para a janela da entrada. Eu vou sempre lembrar os rostos das pessoas que me viram de dentro das instalações. A famosa cena da Marilyn Monroe é peixe pequeno comparada com a minha.

• Cerca de 7 anos atrás, quando entrei pela primeira vez num Starbucks, um barista bonito perguntou meu nome. Eu corando, sorri e disse: “Elenita”. Achei que ele estava me paquerando. Quanta ilusão!

• Decidi conhecer uma garota legal na Internet, que expressou seus pensamentos de uma maneira inteligente e interessante, e eu era um cara entre muitos. Comecei a pesquisar no Google todas as palavras antes de escrever, a fim de usar sinônimos dignos de nota. Aquilo parecia um diálogo entre dois prêmios Nobel. Ao mesmo tempo, ela sempre falava assim, mas eu apenas tentava me exibir. Seis meses depois, propus começar um relacionamento porque sentia que tinha me apaixonado. Ao que ela respondeu: “Você é inteligente demais para mim, temo não alcançar seu nível de desenvolvimento”. Que pena, eu poderia ter me gabado menos.

“Em nossa família, todos nós gostamos muito de café, e nesta manhã eu quebrei a única cafeteira da casa. Por sinal, hoje é sexta-feira 13”.

• Planejando minhas férias no verão passado, eu já estava sonhando em como eu iria quebrar a rotina. No primeiro dia de férias me diverti muito... na mesa de operações do hospital. Tiveram de costurar um dedo cortado.

• Faz 4 anos, sentado numa cafeteria, achei uma carteira de um estranho. Minha veia nobre foi ativada e comecei a procurar por seu dono. Imagine a reação de meu amigo quando, ao sair do banheiro, viu como eu “oferecia” seus pertences a todos que estavam no estabelecimento.

• Eu estava na fila de um caixa de uma a loja. A mulher na minha frente, ao pagar, põe 20 euros. A vendedora, obviamente cansada, responde irritada que não tinha troco. A senhora insiste que é obrigação dela ter troco. Eu, muito inquieto, intervim: “Vou trocar para você”. E coloco minhas duas notas de 10 euros e os 20 euros que dou de volta para a mulher. Ninguém me disse nada, só recentemente percebi o que eu tinha feito.

• Uma amiga me disse que, enquanto caminha com as crianças no quintal, às vezes fala com a vizinhança. E uma mulher lhe perguntou: “Imagine, alguém estacionou um Nissan antigo ao lado da casa, que tipo de mendigo pode ter esse carro?” E minha amiga respondeu: “Somos nós”. O vizinho tentou consertar: “Não, eu quero dizer um velho Nissan Máxima, verde, até com ferrugem.” Minha amiga: “Somos nós mesmo”. @kybo3

“Eu decidi usar um autobronzeador e escolhi o tom” mais escuro", mas o resultado superou todas as minhas expectativas: a pele ficou muito escura, com um tom esverdeado. Eu tentei tirar o produto, mas depois fiquei totalmente verde. Agora, sou o Shrek".

• Desço a rua comendo ursinhos de goma. Um rapaz, passando por ali, envergonhado, coloca a mão no pacote, pega um punhado e, sorrindo, sai correndo na frente. Sou um pouco mesquinha com comida e detesto pessoas insolentes. Então, decidi correr atrás dele e chutá-lo, mas ele caiu e infelizmente quebrou o braço. Não, nós não nos casamos depois disso. O ladrão me levou ao tribunal como se ele fosse a vítima.

• No final da minha carreira universitária eu sonhava em alcançar um posto certificado, mas não passei no exame médico: baixo peso, apenas 48 quilos, e uma altura de 1,72 m. Eles me disseram para voltar um mês depois. Comi pão e manteiga, bebi cerveja com espuma, mas no espelho ainda via uma tábua de passar. E então decidi levar a sério: comprei um sutiã dois tamanhos maiores, recolhi todas as moedas que estavam em casa, as escondi nas meias e costurei algumas na roupa. O dia D chegou. Orgulhosamente usava o meu “novo tamanho de sutiã”. Mal conseguia manter as costas retas e me custava horrores não fazer barulho ao caminhar. Eu subi na balança: 50,5 quilos. O médico me disse: “É o suficiente, tudo bem, vamos enviá-la para um gastroenterologista. Tire a roupa da cintura para cima”. Alegremente, eu perguntei sobre o banheiro, que era atrás da porta ao lado. Corri para lá, tirei o sutiã e o enchimento caiu ruidosamente. Coloquei tudo na minha bolsa e voltei me arrastando para a sala do médico. O seu olhar não tinha preço. Rimos juntos, mas eles não me aceitaram para a posição. @alenasmola

Você já passou por uma situação dessas?