20+ Acontecimentos inusitados do Twitter que até parecem mentira, mas são reais

O Twitter é um verdadeiro baú do tesouro, quando se trata de situações inusitadas e hilárias, compartilhadas por pessoas que não se preocupam nem um pouco em passar vergonha. Por isso, compilamos alguns fatos tão divertidos e inusitados que até aparecem mentira. Neste artigo, você encontrará relatos surpreendentes que, provavelmente, farão você rir alto. Confira!

• Pedi um pacote de absorvente de uma marca específica no mercadinho de um aplicativo de entrega e marquei a opção de, se não tiver, mandar outro item, achando que iriam me mandar um pacote de absorvente de outra marca. ME MANDARAM UMA COCA COLA E UMA FAROFA! © sithilia / Twitter

• Fui dar alta para uma paciente com pneumonia e paguei esse mico. Eu disse: “Caso a senhora não melhore em 48 horas, retorne para reavaliação”. Ela respondeu: “Sem problemas, doutora. Eu moro na rua”. Então eu falei: “Mora na rua? Então melhor a gente internar para fazer antibiótico na veia”. E ela disse: “Não, doutora. Meu apartamento é na rua do hospital...” © julianamdias1 / Twitter

• Um cara estava descendo do ônibus e um cartão de passagem caiu no chão. Ele já estava na calçada e ficou me olhando com uma cara triste. Eu pensei: “Minha nossa, o cartão do moço!”, e joguei pela janela. Corta para todos os outros passageiros me olhando, sem acreditar. Um deles disse: “Moça, o cartão caiu da sua bolsa!” Perdi R$ 800 de vale-transporte, galera. © seidenadapai / Twitter

• O AUGE! Acabei de receber uma ligação de telemarketing de banco, que foi exatamente assim. A moça: “Alô, posso falar com Cristiane?” Eu respondi: “De onde fala?” Ela continuou: “Você é Cristiane?” Eu perguntei novamente: “Da onde fala?” A moça: “Você é ela?” Eu disse que não. Então ela falou: “Eu sou correspondente bancária. E você é muito curiosa!” Depois disso, a mulher desligou na minha cara. © graciosaguedes / Twitter

• Quando estou com TPM, uma personalidade calma e raivosa toma conta de mim. Peguei um ônibus e o único lugar para sentar era ao lado de um cara de 1,90 m que estava com as pernas abertas. Eu perguntei: “Quanto você pagou de passagem?” Ele respondeu: “R$ 5,50”. Eu disse: “Eu também! Por que você está ocupando dois bancos?” Sutil e certeira. © Sarahbaduu / Twitter

• Comprei um copão com 15 pães de queijo. Comi dois. Entrei no carro do aplicativo e perguntei se podia comer lá dentro. O moço disse que podia. Eu agradeci e perguntei se ele aceitava um pão de queijo. Estendi meu copão para ele pegar. Ele pegou o copo inteiro, nunca mais me devolveu e foi assim que perdi 13 pães de queijo. © nakatinho / Twitter

• Minha antiga clínica odontológica ligou semana passada e eu informei que havia mudado de clínica. Hoje, eles ligaram novamente e já fui falando: “Então, é que eu mudei de clínica”. A moça respondeu: “Eu sei, só estou ligando para te desejar um feliz aniversário!” Quase chorei, pedindo desculpa. © nataliaflake / Twitter

• Estava no ônibus, sentado do lado da janela. O motorista parou em um ponto e eu vi uma nota de R$ 50 no chão. Gritei muito, ele abriu a porta e desci para pegar. O motorista foi embora. Era um papel com mensagem bíblica atrás do símbolo do dinheiro... © Faelmesmo / Twitter

• Coisas que só acontecem comigo: fui levar meus filhos no zoológico. Entrei na seção dos tigres, distraído. De repente, um deles soltou um mega rugido. Todo mundo olhou para mim. Então, a voluntária veio até onde eu estava e disse: “Cavalheiro, parece que o tigre se assustou com o senhor. Por favor, ande. É melhor ele não se estressar”. © fdvives / Twitter

• Hoje, no táxi, o taxista perguntou: “Samir é nome árabe, né? Você é árabe?” Eu respondi: “Não, sou de Minas Gerais mesmo, de Itaúna, no interior, bem brasileiro” (alguns minutos de silêncio). Ele fala novamente: “Ah, outro dia eu comi comida árabe... como é? A chuérna, cherma...” Eu disse: “Shawarma?” E ele: “Isso! É árabe ou libanesa?” Eu respondi: “Não sei moço, sou mineiro...” © eusousamir / Twitter

• Hoje quatro alunas pediram para finalizar meu cabelo na próxima aula. Disseram que vão levar todos os produtos e ferramentas, quando eu disse: “Vou pensar no caso de vocês”, elas começaram a cantar, a plenos pulmões: “ESSA É PRAS MINAS, PRAS CACHEADAS”. © euomaick / Twitter

• Tenho uma amiga que namora um cara e as casas deles ficam próximas. Às vezes, ele deixava ela em casa e, logo depois, saía sozinho. Ela começou a desconfiar que estava sendo traída. Um dia, decidiu segui-lo e descobriu que ele saía para lanchar sozinho kkkkkkkkk. © _C4ssia / Twitter

• Mexo muito com CNPJ de empresas aqui no estágio e, geralmente, quando as pessoas ditam o CNPJ usam o termo “mil contra” para se referir a “0001”. EIS QUE, estou tranquilo, atendendo a uma ligação e o querido falou “mil de ré”... eu não consegui segurar a risada. © monteirodriano / Twitter

• Tem um cara no meu ônibus que está há 2 horas escrevendo um texto no Notas do celular e eu doida de curiosidade para ler, e me contorcendo toda para tentar enxergar... era um texto pro time dele. © dudapiltcher / Twitter

• Espírito Santo é o meu país. O motorista do ônibus esqueceu o cobrador e saiu do terminal sem ele. Aí, uns cinco pontos depois, vem outro ônibus atrás, buzinando, com o cobrador dentro. O cobrador entrou no nosso ônibus e todo mundo começou a gritar kkkkkkk. © MarcusPianzola / Twitter

• Uma amiga estava no mercado, viu um cara e gritou: “EI, VOCÊ É O PAI DE UMA DAS MINHAS CRIANÇAS!” O cara engasgou, a mulher dele apareceu de trás de uma prateleira, furiosa, perguntando: “COMO É QUE É?” Aí, minha amiga explicou: “Sou professora da sua filha!” Todos passam bem. © tha_shine / Twitter

• Não existe nada mais humilhante do que o transporte público. Eu entrei com um saco de verduras no ônibus, a sacola rasgou e foi verdura para todo lado. Os passageiros me ajudando a catar kkkkkkkkkk, quando desci, uma mulher me chamou da janela do ônibus e me entregou uma cebola. © jealbuuquerque / Twitter

• Quando comecei a andar de ônibus sozinho, entrei num errado e não sabia que dava para descer sem pagar a passagem. Acontece que eu só tinha dinheiro para uma passagem. Nessa hora, o ônibus começou a andar e eu, desesperado, simplesmente tentei sair dele em movimento. © marovitu / Twitter

• Hoje eu bati em todos os apartamentos do meu prédio atrás da “Mônica” que recebeu meu espelho, até ligar de novo para a transportadora e eles dizerem: “Mas entregamos numa casa”. Só então, eu percebi que tinha colocado o endereço dos meus pais e “a Mônica” é a minha mãe. © rfllbd / Twitter

• Um lado terrível do PIX e que não vejo ninguém reclamar: todos os pipoqueiros que ficam na porta da escola pregaram uma placa dizendo: “Aceito PIX”, e as crianças, recém-alfabetizadas, não aceitam mais a desculpa “deixei a carteira no carro” dos pais. É um absurdo! © DuquesaDetax / Twitter

• Fui ao dentista hoje de manhã e rolou o seguinte diálogo com ele: “Você trabalha com o quê, Iryna?” Eu respondi: “Sou analista de dados. E você?” Ele falou, confuso: “... sou dentista”. © grimesoleosa / Twitter