O segredo de uma família feliz: o triângulo de Karpman

O triângulo de Karpman, ou o triângulo do drama, é o modelo mais frequente das relações interpessoais. Foi descrito pela primeira vez pelo clássico analista transacional Stephen Karpman, em 1968. As pessoas manipulam umas às outras, dependem umas das outras e se cansam disso. Em tais situações, há pouquíssima felicidade e poucas forças para mudar a situação. Mas existe uma saída para isso.

O Incrível.club mostra para você qual o princípio do triângulo de Karpman. Lembre-se que para resolver um problema é necessário admitir que ele existe.

O triângulo dramático de Karpman

Nesse triângulo do drama podem participar duas, três ou até um grupo de pessoas. Porém, sempre há apenas três papéis: vítima, perseguidor e salvador. Vez ou outra, os participantes do triângulo mudam de papéis, mas todos são manipuladores que arruinam tanto a vida de seus entes queridos quanto a sua própria.

Vítima

Para uma vítima, a vida é um verdadeiro sofrimento: é maltratada por todas as pessoas, fica cansada e começa a se frustrar. As únicas coisas que são capazes de sentir: rancor, medo, vergonha. É uma pessoa invejosa e ciumenta. Não tem forças, nem tempo, nem o desejo de fazer nada para melhorar sua vida. É inerte. Tem medo do futuro e só espera o pior.

Perseguidor

Para ele também a vida é uma inimiga e uma fonte de problemas. Vive tenso, chateado, irritado e com medo. Não é capaz de esquecer os problemas do passado e sempre pensa em novos problemas no futuro. Controla e critica seus entes queridos, sente um grande fardo de responsabilidade e isso o esgota. Sua energia é nula.

Salvador

Sente pena da vítima e raiva do perseguidor. Se acha mais esperto que os outros e gosta dessa sua "missão" de ajudar a todos. Mas, na realidade, não salva ninguém, já que ninguém pediu por ajuda. Sua utilidade é ilusória, e o propósito de suas ações e conselhos é afirmar-se, não realmente ajudar.

Como isso funciona

O perseguidor ditador não deixa a vítima em paz, corrige-a, obriga-a a fazer algo e critica-a constantemente. A vítima tenta, sofre, fica cansada e se lamenta. O salvador consola, aconselha, escuta e sempre oferece seu ombro para chorar. Mas, na maioria das vezes, os participantes trocam os papéis.

Esse drama pode durar anos. As pessoas inclusive muitas vezes não se dão conta de que estão profundamente presas a este triângulo. Podem pensar que a situação é normal e confortável. O perseguidor tem a quem retaliar e a quem culpar por todos os seus problemas, a vítima recebe compaixão dos outros e se livra das responsabilidades de sua vida, equanto o salvador assume seu papel de herói.

Eles dependem uns dos outros, porque veem a origem de seus problemas no outro. E tentam mudar a pessoa de tal maneira que ela sirva aos seus objetivos.

As pessoas trocam de papéis nesse triângulo: às vezes controlam e às vezes salvam. Esse tipo de relacionamento com toda a certeza não tem nenhuma relação com o amor. Trata-se do desejo de dominar, sentir pena, reclamar e dar justificativas. Mas não se trata de amor, apoio ou felicidade.

Isso afeta todos que estão próximos

Quando uma família vive no triângulo de Karpman, mudando seus papéis ocasionalmente, o filho que mora ali inevitavelmente estará envolvido também. Provavelmente, será impossível que a criança se torne uma pessoa independente, não será permitido que ela faça escolhas e tome decisões. Isso não é intencional: as pessoas que vivem nesse triângulo simplesmente pensam que dessa forma estão protegendo seus filhos. Esses pais às vezes manipulam os deveres, a vergonha, a culpa e a pena.

Existe alguma saída deste triângulo?

É preciso entender que, para realizar seus próprios desejos, basta dar o primeiro passo e acreditar em você mesmo. É necessário assumir o controle de sua vida e começar a agir, sem pensar no que os outros dirão.

Como sair do triângulo se você é a vítima

1. Pare de se queixar da sua vida. E de tudo. Dedique esse tempo procurando oportunidades para melhorar as situações que não lhe agradam.
2. Lembre-se de uma vez por todas: ninguém lhe deve nada. Nem mesmo se alguém prometeu algo, se ofereceram ajuda. As circunstâcias sempre mudam, assim como os desejos das pessas. Ontem a pessoa queria te dar algo, hoje não mais. Pare de esperar uma salvação.
3. Você é responsável por todas as suas escolhas e decisões. Além disso, tem todo o direito de tomar outra decisão, se a anterior não tiver sido boa.
4. Não se justifique nem critique a si mesmo se acha que não atende às expectativas de alguém. As expectativas dos outros são exclusivamente deles e você não é obrigado a atendê-las.

Como sair do triângulo se você é um perseguidor

1. Pare de culpar as outras pessoas ou circunstâncias por seus problemas.
2. Ninguém é obrigado a cumprir suas noções de certo e errado. As pessoas são diferentes, as situações também. Então, se você não gosta de algo, apenas não faça.
3. Resolva suas desavenças de forma pacífica, sem raiva ou agressão.
4. Pare de querer se autoafirmar às custas daqueles que são mais fracos do que você.

Como sair do triângulo se você é um salvador

1. Se as pessoas não pedirem sua ajuda, não se intrometa.
2. Pare de pensar que você sabe mais do que os outros, que sua maneira de viver é melhor e que, sem suas valiosas recomendações, o mundo deixará de existir.
3. Não faça promessas sem pensar.
4. Pare de esperar que as pessoas lhe agradeçam e lhe exaltem. Afinal, você está ajudando porque quer ajudar, não para receber elogios ou prêmios, certo?
5. Antes de realizar algum ato de bondade, pergunte-se honestamente: a sua interferência é realmente necessária?
6. Pare de se autoafirmar às custas daqueles que passam o tempo reclamando sobre a vida.

É possível transformar o triângulo desta forma:

Se você pretende sair desse triângulo, as mudanças não acontecerão sozinhas e é bom começar o quanto antes. É preciso tomar uma atitude. Você terá mais tempo e força, respirará melhor e sua vida se tornará mais interessante. A tensão em seu relacionamento será reduzida.

1. A vítima torna-se um herói. Agora, ao invés de reclamar sobre o destino, a pessoa luta contra problemas, porém não se sente exausta, mas motivada. Ao solucionar seus problemas, não reclama, mas sente prazer em poder resolvê-los.
2. O perseguidor transforma-se em filósofo. Ao observar as ações do herói, ele não mais critica, não se preocupa com o desfecho. Aceita qualquer resultado. Ele sabe que, no final, tudo vai mudar para melhor.
3. O salvador transforma-se em motivador. Incentiva o herói a realizar seus atos heróicos, descrevendo as perspectivas brilhantes. Procura oportunidades para aplicar a força do herói e maneiras de inspirá-lo.

Este modelo de relacionamento é muito mais saudável e muito mais feliz.

O modelo perfeito do triângulo

Nesse triângulo, há ainda mais felicidade e energia.

1. O herói torna-se um ganhador. Realiza atos heróicos não por louvor, mas para aplicar sua energia criativa. Não precisa de fama, aproveita o processo de criatividade e a oportunidade de mudar algo neste mundo para melhor.
2. O filósofo torna-se um observador. Vê as conexões e relações neste mundo que são incompreensíveis para os outros. Encontra novas oportunidades e tem muitas ideias.
3. O motivador torna-se um um estrategista. Sabe bem como realizar as idéias do observador.

É importante avaliar a situação de forma correta e genuína. Perceber quando alguém está tentando manipulá-lo e não cair no drama de um relacionamento desgastante. Não aceite o papel que alguém quiser impor; aprenda a levantar-se e seguir em frente quando perceber que algo está errado.

Você conhecia esses cenários do triângulo de Karpman? Acha que está passando por isso? Sabe de alguém que precisa ler esta matéria? Conte suas experiências para nós e não esqueça de compartilhar com seus amigos e familiares!