25 Pessoas com uma inteligência que deixa muito a desejar

há 7 anos

O historiador econômico italiano Carlo Cipolla disse uma vez: “Sempre subestimamos a quantidade de idiotas que nos cercam”.

Foi exatamente isso que aconteceu com os protagonistas das histórias abaixo: de repente, eles perceberam que estavam vivendo junto com verdadeiros asnos. Quer exemplos? Pessoas que acham que 1,5 horas é o mesmo que 1 hora e 50 minutos, ou que acham que queijo é vegetal.

Alguns usuários da rede social de imagens Reddit lembraram os momentos em que perceberam que estavam saindo com pessoas um pouco lentas, para não usar outro adjetivo. Confira essas situações e aproveite para dar boas risadas.

Eu costumava ter vários coelhos em casa. Um dia, o rapaz com quem eu estava saindo veio me visitar. Ele viu os coelhos na sala e gritou: “Meu Deus, o que aconteceu com eles?” Eu não entendi, e ele completou: “Por que eles saltam assim? Machucaram as patas traseiras?” Ele nunca tinha visto um coelho e achava que eles caminhavam como os gatos.
Meu marido costumava pensar que os pepinos agridoces nasciam assim, agridoces. Eu tentei explicar, mas ele não acreditou.
Meu ex-namorado estava realmente orgulhoso pelo fato de nunca ter terminado de ler um livro.
Minha namorada costumava pensar que Al Qaeda era um país. Seu sonho era visitá-lo.
Meu ex achava que o filme Perdido em Marte, com Matt Damon, foi gravado em Marte.

Eu saía com um rapaz muito narcisista. Uma vez, quando jogávamos cartas, pedi que ele colocasse óculos de sol espelhados, porque ele ficava muito bonito. Não preciso dizer que ganhei todos os jogos. Não preciso dizer que ganhei todas as partidas. Minha mãe ainda dá risada dessa história, 35 anos depois.
Minha namorada me disse que os dinossauros foram inventados, que eles nunca existiram de verdade.
Uma vez, minha namorada saiu na rua, mas voltou em seguida e disse que tinha sido atacada por um animal. Perguntei que animal, e ela respondeu: “Uma vaca, mas marrom”. Sim, foi uma vaca.
Meu melhor amigo acha que 1,5 hora é o mesmo que 1 hora e 50 minutos.

Toda vez que eu ia na casa da minha ex-namorada, eu via no tapete pequenos rastros marrons em forma de V. Sempre ficava surpreso e não podia entender de onde eles saíam. Um dia, vi uma chapinha de cabelo queimando o tapete em forma de V. Todo dia ela deixava a chapinha no chão e ia trabalhar. Ainda não sei como ela nunca incendiou a casa.
Um amigo conheceu uma garota que pensava que os atores do filme 300 realmente foram assassinados nas cenas de luta.

Para um primeiro encontro, fomos jantar em uma cafeteria que ela escolheu. Duas mesas ao lado havia uma mulher que não parava de nos olhar. Após um tempo, ela começou a mexer nos talheres, nervosa. Meu pretendente não aguentou e confessou que era a sua mãe. Ela queria saber se eu era suficiente para o seu filho. Nunca mais saí com ele, família louca.
Uma vez, meu ex-namorado me disse com muita seriedade que as pessoas com força de vontade podem deixar de comer e não morrer durante muito tempo graças à fotossíntese.
Uma ex-namorada me disse uma vez que comia queijo porque é um vegetal. Ela é vegetariana.

Saí com uma garota durante vários meses. Para o Natal, decidi comprar para ela um presente que lembrasse um acontecimento relacionado com ela e com o meu gato. Embrulhei o presente como se o meu gato tivesse feito. Pensei que ela iria gostar e que isso nos iria aproximar mais, mas ela ficou brava porque meu gato havia feito o presente e não eu. Eu achei que ela estivesse brincando, mas não. E o pior: os pais dela também ficaram bravos que eu não havia dado um presente para a filha deles. Percebi que não dava para continuar com ela.
Soube que não deveria continuar com ela no momento em que, em um restaurante cheio de gente, ela jogou a faca de manteiga em uma pomba porque não gosta de pássaros.
Minha ex-namorada me disse que a cebola fica imediatamente preta após cortar porque ela absorve as toxinas do ar.
Minha ex-esposa uma vez me disse que o vento era gerado pelas árvores. Elas se preocupam e empurram o ar, criando o vento. E, não, ela não estava brincando. Decidi perguntar com o que as árvores se preocupam. Melhor não comentar a resposta.

Uma vez, minha namorada me convenceu de que seria mais fácil para as pessoas voar para a Lua se pudessem inventar uma nave espacial capaz de voar embaixo d’água. Então, ela disse que bastava atravessar o oceano para chegar na Lua.
Uma ex-namorada uma vez me disse que nunca tinha ido pra França. Mas eu sabia que ela tinha ido várias vezes para a Eurodisney, em Paris. Ela respondeu: “Paris não fica na França!”. Acho importante mencionar que vivemos no Reino Unido e podemos ir pra França em menos de uma hora.
Saí com um cara que pensava que a diabetes é um tipo de alergia.

Uma amiga, antes de cruzar a rua, nunca olha para os carros. Eu perguntei por que, e ela respondeu que, se fosse atropelada, poderia processar o motorista. Eu perguntei como ela poderia se lembrar do carro, e ela disse que daria a volta para ver a placa.
Percebi que meu namorado era um completo idiota quando tive de explicar para ele pela terceira vez que o repelente de mosquito deve ser passado no corpo e não no ar.

Durante quase um mês eu saí com um rapaz que não sabia que as mulheres amamentam os bebês. Ele achava que amamentar era segurar o bebê e dar a mamadeira. Eu disse que ele era um idiota e ele respondeu, com um sorriso: “Não sabia porque nunca conheci uma mulher que tivesse amamentado um bebê”. Quando eu disse que eu tinha amamentado o meu, ele disse que eu era uma pervertida.
Eu era vegetariana quando saía com um rapaz. Um dia, ele me perguntou se eu comia peixe e eu disse que não comia animais. Ele respondeu: “Peixe não é um animal, é um mamífero”. Não tive forças para responder.

O que você achou dessas histórias? Tem algum amigo que costuma falar barbaridades como as que vimos acima?