24 Pessoas sem noção que merecem o título de campeãs das gafes

Às vezes, na melhor das tentativas de fazer uma piada, dizemos coisas que são realmente uma vergonha. Nesses casos, sempre torcemos para que ninguém tenha percebido. Mas algumas pessoas parecem não ter senso do ridículo e decidem compartilhar os seus erros mais inusitados e estapafúrdios nas redes sociais.

O Incrível.club passou bastante tempo olhando para alguns sites, como o Reddit e o Viedemerde (e suas versões em italiano e em polonês), e compartilha com você alguns dos maiores achados. Prepare-se para dar boas risadas, mas cuidado para não morrer de vergonha alheia.

Meu namorado apoiou um joelho no chão e tirou uma pequena caixa do bolso: “E não é que daqui de baixo o seu nariz fica bonito? Ops, desculpa, quer casar comigo?”

• Estava deitada com meu marido antes de dormir. Já estava com muito sono e ele estava fazendo carinho nas minhas costas. De repente, ele disse:

— Que pele macia que você tem! Eu queria poder tirá-la, multiplicá-la e fazer um cobertor...

O resto da minha noite:

• Em nosso escritório, a chefe do departamento de contabilidade é uma mulher de 35 anos, baixinha, frágil e com uma cara de menina ingênua. Ela parece ter 25 anos. Muitas vezes as pessoas não querem vender bebida para ela, ou pedem algum documento. Uma vez, o diretor, aparentemente na tentativa de fazer um elogio, disse (ela ia comparar cerveja): “Margarida, hoje vão te dar 16 anos”. E ela, pálida, perguntou: “Por que?” @mpalp
• Hoje eu fui correndo ver o meu marido no hospital. Ele sofreu um acidente de carro. Ele me olhou durante muito tempo e me perguntou: “Quem é você?” Eu gritei e chorei durante 10 minutos, até que ele confessou que era brincadeira.
• Hoje, pedi ao meu funcionário que levasse um documento até a secretaria, para carimbar. Ele voltou e disse: “Sua secretária é maravilhosa. Super gata. Me deu o telefone dela”. A secretária é minha esposa.

Uma vez, eu recebi o seguinte elogio: “Os calcanhares ficam ótimos em você”

• Meu amigo comprou um apartamento e me deixou morar com ele. Sua namorada veio morar conosco um ano depois. Antes disso, pagávamos o mesmo valor, agora ele disse que eu tinha que pagar 2/3, poque ele tinha de dividir o quarto e eu tenho um quarto inteiro para mim.
• Trabalho como garçom em um restaurante ao ar livre, portanto colocamos pedras sobre a conta (umas pedras brilhantes, como as que vemos em aquários). Levei a conta a um casal de velhinhos. Quando voltei, o homem me disse: “Você tinha de ter me avisado que isso não são balas, são pedras! Eu quase quebro um dente”.
• Tenho um pequeno negócio. Um funcionário que trabalha meio período (20 horas por semana) e cobra 15 dólares a hora, se aproximou e disse: “Preciso diminuir as horas de trabalho para 10 por semana, portanto você precisa dobrar o meu salário”. Hein????

Hoje, vi uma garota com um pedaço de alface preso no cabelo. Ela viu que eu estava olhando e disse: “Tenho namorado”. Ok, cabeça de alface

• Conversa no parquinho:
  — Imagina só, no estacionamento ao lado de casa há um Nissan super velho. Que classe de pessoa deixa um carro desses no estacionamento?
  — É o carro da minha família.
  — (Tentando consertar) Não, é um Nissan Maxima realmente velho, verde, oxidado.
  — Continua sendo da minha família. @kybo3
• Há pouco tempo contratamos uma mulher para limpar a casa. Ela veio de manhã e começou a limpar enquanto eu preparava algumas coisas para ir ao trabalho. Antes de sair, falei em voz alta para o gato: “Adeus, monstro”. E escutei como resposta: “Adeus”. Imaginem a minha cara. @DafnA
• Ontem, entrei no elevador com um vizinho e, para evitar o silêncio, puxei conversa. Ele tinha um pacote na mão de onde saía um cheiro estranho. “Comprou comida pro cachorro?” “Não, mas provavelmente é preparado da mesma maneira”, disse o vizinho, melancólico. E me mostrou o outro lado do pacote...

“Bom apetite”

• Estava experimentando roupa em uma loja com a minha mãe. Já tínhamos trocado de roupa umas 15 vezes. Quando ela colocou outra, eu falei: “Mãe, por favor, isso já é demais, pode tirar”. E ela, quase chorando, respondeu: “Filha, eu vim com isso...” @YaroslavLada123
• Hoje foi o meu primeiro dia no trabalho novo. O chefe suspirou aliviado quando me viu. Disse que eu estava substituindo uma mulher em licença maternidade, que havia substituído uma mulher em licença maternidade que substituíra outra mulher em licença maternidade. Dessa vez, ele disse que eu não passaria pelo mesmo, porque provavelmente não encontraria alguém rapidamente para ter um filho.

Durante uma entrevista de trabalho, a entrevistadora me deu balas de hortelã e disse: “Se quer continuar com a entrevista, coma uma. Ou melhor, duas...”

• Era tarde e eu estava com um grupo de conhecidos. Alguém estava contando alguma coisa, mas eu não estava prestando atenção. No final, comecei a rir, para não ficar chato. Mas alguém me perguntou: “O que foi?” @Batman.BW
• Hoje, ao voltar do supermercado, segurei a porta do elevador para a minha vizinha do sexto andar, que vinha carregada de coisas. Falei com um sorriso: “Mandam a gente fazer compras o tempo todo”. Ao que ela respondeu: “Nem fale, meu gato está cada vez mais preguiçoso...”
• Você conhece a sensação de quando deixa cair uma caneta embaixo da mesa, se agacha para pegar e alguém, ao entrar no escritório, não te vê e pergunta bem alto: “E agora, onde se meteu essa folgada?” Bom, eu vivi isso há pouco tempo.
  @polinakovach

Durante as provas, me mudei para a casa do meu tio. A casa era uma verdadeira bagunça, e eu decidi começar limpando as janelas. Meu tio mostrou resistência: “Nem pense nisso! Se você tirar a sujeira teremos de comprar cortinas”

• Depois de dois meses saindo com a minha namorada, percebi que estava mais feliz do que nunca, e decidi confessar a ela o meu amor. Ela respondeu que também me amava e que sonhava em formar uma grande família, que queria ter no mínimo cinco filhos. Ao ver a minha cara, ela disse: “Calma, nem todos precisam ser seus”.
• Contei para a minha sogra que estava grávida. Ela chorou. Não de alegria, mas de desespero. Teve um ataque de ansiedade e me confessou que agora as possibilidades de que o seu amado filho me deixasse por um partido melhor havia diminuído drasticamente.
• Fui para Paris. Me perdi e perguntei a um casal, em inglês, como voltava para o hotel. Escutei que eles falavam italiano, mas não tive tempo de dizer que eu também era italiana antes que ela dissesse: “Não importa, mostra pra ela qualquer direção com o dedo e pronto”.

E você, tem algum momento incômodo que pode compartilhar para darmos boas risadas juntos?