“Eu fiz o melhor que pude” — Minha filha me culpa por todos os seus problemas, mas não acho que sou uma mãe ruim

Não importa o quanto os pais tentem ser perfeitos, os filhos ainda terão algo a dizer ao terapeuta. Eu achava que tinha investido toda a minha alma na educação da minha filha, mas ela cresceu e agora me culpa por todos os seus problemas.

Minha filha única, Irina, tem 33 anos e mora sozinha. Há cerca de um ano, ela começou a se consultar com um psicoterapeuta, e foi aí que tudo começou. “Mãe, você se lembra de quando tinha 5 anos e não comprou uma boneca para mim? Você disse que não tinha dinheiro, mas trouxe caviar vermelho? Eu odiei você desde então!” Ou: “Eu sempre quis ser uma bailarina e você me colocou na aula de dança contemporânea. Você nunca me ouviu!”

Minha filha agora tem muitas queixas e insultos, sejam grandes ou pequenos. É minha culpa por ela ter crescido sem um pai, e agora ela não consegue construir relacionamentos familiares normais. Obriguei ela a ajudar nas tarefas domésticas, e isso foi prejudicial, porque agora todos se aproveitam da bondade dela. Eu a coloquei nas aulas erradas, não fomos para locais legais nas férias, dei-lhe poucos elogios — em geral, não fui mãe, mas uma mãe narcisista.

No início, pedi desculpas por talvez ter me comportado de forma inadequada. Sabe como é, não tínhamos formação em psicologia infantil. No entanto, depois me cansei de pedir desculpas por não estar à altura da imagem que ela tinha de uma boa mãe. Eu realmente não me esforcei para alcançar o ideal — lidei com a situação como pude: nunca tive ajuda dos avós ou um marido para me ajudar na criação da minha filha. E, por falar nisso, não tinha nem fraldas e nem máquina de lavar.

Sim, Irina foi cedo (com 1 ano e 2 meses) para o jardim de infância, mas ainda assim eu estava por perto — eu trabalhava lá como faxineira para conseguir uma vaga, e à noite costurava sob encomenda. Eu não me dava bem com o pai dela — é verdade. Eu tinha 20 anos, não tinha nenhuma experiência de vida. Por outro lado, o que eu poderia fazer quando ele chegou e disse que amava outra, e depois do divórcio se mudou com a nova namorada para 4.000 quilômetros de distância?

Eu queria que minha filha crescesse com uma família completa. No entanto, quando, cerca de três ou quatro anos após o divórcio, trouxe um cara para apresentá-la, Irina agarrou-se à minha perna e gritou: “Vá embora, tio, vá embora! É minha mãe!” E então ela pegou os sapatos dele e os jogou no vaso sanitário. Ela fez muita birra, foi horrível! Decidi não traumatizar minha filha com um novo “papai”. Quando Irina tinha 12 anos, novamente tentei um novo relacionamento, o cara era muito bom comigo, mas minha filha era hostil com ele. Ela dizia: “Se você trouxer alguém para casa, eu vou embora”. Eu ficava com medo, então não nunca trouxe.

Irina se lembra bem sobre a boneca — eu realmente não a comprei. Era uma época em que mal conseguíamos pagar as contas, e meu trabalho como costureira era a única coisa que nos salvava. Mas, na maioria das vezes, os clientes não pagavam com dinheiro, geralmente me davam ovos, leite etc. Uma vez, um cliente me deu um pote de caviar por três vestidos. Eu não dormi por uma semana por causa desse caviar, costurando e costurando.

Você acha que era pelo luxo de comer caviar? Não. É que minha filha estava ficando doente, e o médico recomendou o caviar vermelho para aumentar a hemoglobina e a imunidade. Lembro que eu fazia sanduíche e Irina cuspia. Eu também queria comer, mas tudo de bom era para ela. O que me restava era lamber a colher — delicioso!

Sobre o balé, nunca levei em consideração, porque não tinha uma escola de balé em nossa cidade. Porém, havia um grupo de dança no Centro Cultural, e não era ruim: Irina viajou por todas as cidades da região com esse grupo e até se apresentou em um festival na capital. E viajamos de férias apenas uma vez, para a praia — e foi a primeira vez que vi o mar. Em geral, todas as afirmações da minha filha são verdadeiras, mas há um “porém”.

Eu me esforcei ao máximo para tornar a vida de Irina mais feliz do que foi a minha. Durante minha infância na zona rural não havia lazer, nem praia — tinha um quintal cheio de gado que precisava de cuidados, e três irmãos mais novos. Eu sonhava em ser professora, mas não consegui, então fiz cursos de costura. Paguei para Irina para estudar para ser advogada e ela não exerceu nem por um dia a especialidade. Ainda está tentando se encontrar: já foi secretária, gerente de vendas, administradora em um salão de beleza. Será que eu fiz algo errado na infância da minha filha, que ela ainda não consegue escolher uma profissão? Eu não sei.

Acho que a principal culpa que tenho em relação à minha filha é que eu a amava demais. Ela sempre foi o “meu raio de sol” e “minha felicidade”. No entanto, eu provavelmente deveria ter pensado mais em mim e organizado minha vida pessoal, apesar dos ciúmes dela. Uma criança não deveria ter que decidir essas coisas. Talvez com um padrasto, irmãos ou irmãs, e Irina teria crescido mais feliz e com menos reivindicações em relação à vida e a mim. Ou talvez fosse o contrário.

Embora existam muitas pessoas como ela agora. Pessoas adultas, mas todas remoendo suas feridas de infância, procurando traumas e culpando a mãe e o pai por todos os problemas. Está mais do que na hora de pararem de olhar para trás, para a infância e procurar defeitos nela; é necessário seguir em frente e construir algo próprio. Mas não, fazer algo por conta própria é assustador, e reclamar com o terapeuta sobre como seus pais não os amavam — é outra questão. E há um milhão de histórias como essa:

• Meu filho tem 39 anos. Conversou com um psicólogo que lhe disse que seus problemas são culpa de seus pais, ou melhor, de todos os problemas da sua vida desde a infância. Meu filho me disse um monte de palavras grosseiras e desagradáveis sobre eu ter lhe dado uma educação inadequada. Fiquei chocada. Sempre me considerei uma boa mãe, nunca me intrometi em sua vida pessoal e o apoiei nos momentos difíceis. Meu relacionamento com ele costumava ser ótimo, ele sempre foi atencioso, gentil e carinhoso. Agora ele me liga como se nada tivesse acontecido, e eu respondo seca. Fiquei ofendida. Nosso relacionamento não será o mesmo de antes. “Obrigada” ao psicólogo. © olga zubenko / Dzen

• História idêntica. Minha filha de 35 anos, uma mulher “feita”, decidiu sucumbir ao frenesi geral e começar a se consultar com um psicólogo. O resultado é deplorável. Para onde foi nosso relacionamento bonito, franco e íntimo, que tivemos por 33 anos? Um mistério. Hoje escuto: “E o que você fez por mim?!”, ela desapareceu da minha vida, me culpando por tudo. No começo, fiquei muito preocupada, mas agora penso: a vida é dela — deixe ela fazer o que quiser! © Olga Solovyova / Dzen
• Criei minha filha sozinha, pois meu marido morreu quando ela tinha 4 anos de idade. Não me casei novamente — não queria trazer um padrasto para dentro de casa. Trabalhei em vários empregos, mas não tinha uma renda boa. Desisti de mim mesma para que tudo fosse bom para minha filha. Ela estudou nos melhores colégios e paguei a faculdade. Minha filha me culpava por todos os seus fracassos. Um dia, tive uma breve conversa e rapidamente a coloquei em seu lugar. Lembrei-a de que eu havia cumprido meus deveres de mãe e que agora ela deveria cumpri-los para os seus filhos. Se eu fui uma mãe ruim, que ela seja uma mãe melhor. Eu, sozinha e sem marido, consegui lhe dar uma boa educação, ela nunca trabalhou nas férias ou à noite, não trouxe nenhum homem estranho para dentro de casa, e ela não se vestia diferente das meninas que tinham pais, mas até melhor. E agora sou livre e posso ir aonde quiser. Então, não permito mais essas coisas. E você, comece a viver sua vida também, sua filha ainda virá correndo até você, não duvide. © Ludmila Stepanova / Dzen

Tenho apenas 50 e poucos anos de idade. Montei um pequeno ateliê próprio e tenho uma boa base de clientes. Não estou pronta para sentar e me lamentar pelo resto da minha vida porque não consegui fazê-la feliz, porque não tínhamos um apartamento no centro e um carro bacana, porque ela estudou em uma universidade comum, não em Cambridge, ou porque viajamos apenas para um destino simples quando ela era criança, e não para Bali ou para a Europa. Acho que fiz o melhor que pude, e agora ela que tente fazer algo: 33 anos é uma ótima idade para isso.

Muitas pessoas adultas ainda se lembram das ofensas que sofreram na infância tão vividamente como se tivessem acontecido ontem. É claro que, às vezes, os adultos não foram muito legais conosco na infância, mas isso provavelmente não foi a única coisa que causou todos os problemas e fracassos da vida de uma pessoa.