Fui caixa de banco 8 anos. Acessei o link e pensei, NUNCA VI TANTA BESTEIRA.
20+ Provas de que ser caixa não é para qualquer um, pois exige uma paciência inesgotável
A maioria de nós responde diariamente a perguntas como “Precisa de sacola?”, “CPF na nota?” ou “Dinheiro ou cartão?” de maneira automática. Podemos até pensar que nada de imprevisível acontece no supermercado, porque fazer compras é uma das atividades mais comuns. Mas às vezes, na hora de pagar, nos deparamos com situações que mais parecem uma piada que nos pega de surpresa.
A equipe do Incrível.club se certificou de que toda uma tragicomédia pode se desenrolar no mercado e que é possível encontrar comediantes, videntes e até mesmo mestres da sedução trabalhando como caixas (e não necessariamente em uma loja, como mostra o bônus no final do post).
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O sistema antifurto disparou quando eu estava passando pelo caixa. Um menino pesou seu braço em uma balança de autoatendimento e colou a etiqueta com o código de barras no meu suéter. Fui barrada por roubar tomates! © MyHopeIsRock / Twitter
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Feriado, mercado lotado. Uma mulher ficou na fila esperando uns cinco outros clientes passarem pelo caixa para pagar por quatro uvas embrulhadas em um guardanapo. © samegirl / Reddit
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Hoje, tive uma conversa muito estranha no caixa:
— Posso substituir o molho tártaro pelo teriaki no sanduíche?
— Não.
— Então, posso retirar o molho?
— Sim.
— E colocar mais um?
— Sim.
— Então você pode remover o tártaro e adicionar o teriaki?
Uma longa pausa.
— Não, não posso. © iiilliliiillil / Twitter
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Um cara veio até mim e perguntou: “Qual é a diferença entre o suco de oxicoco normal e o orgânico?” Eu tinha 15 anos quando trabalhava no caixa e ainda não sabia de nada, então, após uma pausa, respondi: “A diferença é de cerca de 40 reais”. Ele ficou rindo tão alto que nem me perguntou de novo. © damnmanthatsmyjam / Reddit
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Fila, supermercado lotado. Na minha frente estavam um menino de uns 4 anos e seu pai com uma cesta cheia de chocolates e almôndegas congeladas.
Caixa:
— Essas almôndegas são caras, o senhor sabe, né?
O homem, arrogantemente:
— E daí?
Caixa:
— Bem, só estou avisando, pois nem todo mundo percebe que elas são caras e depois desfazem a compra, atrasando a fila.
Homem:
— Não, não somos desses! Sempre temos dinheiro suficiente. Pode passá-las!
Ele tira uma nota de 100 reais.
Caixa:
— Deu 130 reais.
Um breve silêncio. O homem ficou sorrindo, aparentemente entendendo a quão cômica era a situação, e disse:
— Podemos desfazer a compra? © emin177 / Pikabu -
Um rapaz do caixa do mercado acabou de dizer que não pediria a minha carteira de identidade se eu deixasse o meu número de celular e fosse para um encontro com ele. Escolhi mostrar a carteira. O rapaz olhou para mim e disse: “Desculpe, senhora”. SENHORA? Seria melhor ter aceitado sair com ele. © NKsenia86 / Twitter
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Fiquei constrangido quando a caixa passou quase todas as minhas mercadorias, e quando faltava apenas um queijo mussarela, olhou para mim, analisando a minha aparência, e gritou para todo o supermercado ouvir: “Esse queijo custa 10 reais, tem certeza que vai comprar!?” © GoodPenguin / Pikabu
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Um homem na minha frente, falando com o caixa:
— Você poderia passar um Kinder Ovo também, por favor?
— Para menino ou para menina?
— Hum... Qual é a diferença?
— Bem, dentro do chocolate para meninos pode haver um brinquedo de montar, algum tipo de animal, dinossauros, um pião ou um quebra-cabeças.
— E dentro do para meninas?
— Uma bonequinha de princesa.
Ele comprou um Kinder Ovo para meninos, se afastou do caixa e entregou o presente para sua filha. © fokodan / Pikabu -
Uma garota do caixa do mercado acabou de passar os meus produtos e me deu o recibo. Verifiquei-o e descobri que ela não tinha passado uma barra de chocolate. Agi como uma pessoa honesta: voltei e lhe falei sobre isso em voz baixa. Ela piscou para mim e respondeu: “Eu sei”. © HeIIoSidney96 / Twitter
“Este é o caixa que encontrei em um pet shop hoje”
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Certa vez, eu estava atendendo um senhor e não conseguia escanear um item. Ele me perguntou: “Então, é de graça, né?” © Jay985 / Reddit
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Um dia, tentei pagar por uma compra de R$ 50,15 com duas notas de R$ 50. A caixa, claro, exigiu que eu desse o dinheiro trocado. Acho que não preciso explicar sobre as dificuldades que enfrenta uma pessoa tentando encontrar onde trocar uma cédula de R$ 50 para conseguir 15 centavos, mas consegui. Quando lhe dei o valor exato, ela me deu R$ 49,75 de troco, para o qual apontei imediatamente, exigindo todo o troco. A mulher teve de pedir ajuda aos outros caixas porque não tinha mais moedas. Tive de esperar por mais cinco minutos até que ela conseguisse encontrar uma moeda de 10 centavos. © Ragnar919 / Pikabu
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Caixa:
— Você precisa da nota fiscal?
Eu:
— Sim, por favor.
Eu, na minha cabeça: “Se estiver acontecendo um assassinato nas proximidades, vou poder provar que, no momento, eu estava comprando cebola”. © kotalkin / Twitter
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Tenho 27 anos e tenho um filho de 1 ano. Uma caixa queria me vender um brinquedo de pelúcia com desconto. Sem pensar duas vezes, eu disse: “Ainda não estamos na idade para esses brinquedos”. Confusa, ela olhou para mim e respondeu: “Na verdade, o senhor já passou da idade...” © Podsluschano / Ideer
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Passei as compras de uma senhora e disse o valor que deu. Ela me acenou com a cabeça, enfiou a mão no seu avantajado decote (sem sutiã por baixo do vestido) e puxou um saquinho plástico com zíper amassado, cheio de moedas. Depois, me entregou o dinheiro e colocou o saquinho de volta dentro do decote. Aparentemente, ela é uma daquelas pessoas que acham inconveniente usar carteira. © Unknown author / Reddit
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Eu estava na fila de uma loja de produtos de limpeza e higiene. Uma cliente colocou dois tubos na frente da caixa e perguntou:
— Qual é o melhor?
Surpresa, a caixa respondeu:
— Não sei...
Cliente:
— Como você não sabe? Você deve conhecer os produtos que vende! Qual tubo é melhor?
Caixa:
— Não sei. Como posso saber?
Cliente:
— Como é que você ainda trabalha aqui? Você deve saber! É sua responsabilidade! Você deve saber informar seus clientes.
Caixa:
— Senhora, o primeiro é um tubo de pasta de dente, e o segundo, um creme para assaduras de bebê! Como posso saber qual é melhor?
Cliente:
— É verdade... Desculpe, me confundi. © MiraMia / Pikabu
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Um caixa me perguntou se estava tudo em ordem com a minha maioridade. Bem, tenho meus altos e baixos como qualquer um, obrigado por perguntar. © Koshipatrick / Twitter
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Existem dois kits de brinquedos no McLanche Feliz — “Transformers” e “My Little Pony”. Um dia, fui comprar um lanche, e o caixa me perguntou: “Para menino ou para menina?” Fiquei vermelho de raiva. Sou um cara barbudo de 32 anos que QUERIA APENAS UMA FLUTTERSHY. © zloygik / Twitter
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Hoje, peguei o que precisava em uma loja de ferragens e parei no caixa. Eu era o próximo a ser atendido. De repente, veio uma senhora de idade com um saquinho de sementes de pepino e pediu para deixá-la passar na frente. Eu só tinha dois produtos, então recusei. O caixa passou as minhas mercadorias, paguei e me afastei. Foi então que a senhora colocou seu saquinho na frente do caixa e, em seguida, tirou mais uns 100 com sementes diferentes. O pior é que ela parecia tão inocente quando estava pedindo para passar primeiro... RobinGuk / Pikabu
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Minha amiga conversando com uma caixa do supermercado:
— Por que você não me pergunta se vou pagar em dinheiro ou cartão?
— Porque já sei a resposta.
— Então você pode prever o futuro?
— Claro que sim.
— E o que está por vir?
— Vou sair do trabalho às 20h. © purpolly / Twitter
Bônus: os vendedores astutos e criativos trabalham em todo lugar
- Minha amiga passou em um café e conheceu um barista simpático que gostou dela. Ele perguntou: “Quer um prato especial?” Ela respondeu, pensando em muffins: “Sim”. Então o cara tirou de baixo da bancada uma marmita com carne e batata. Esse é um homem de verdade. © ihavegot2b / Twitter
Você já protagonizou uma situação curiosa ou irônica, pagando pelas compras em um mercado ou uma loja? Conte-nos!
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