19 Provas de que ser esperto sempre dá um jeito na arrogância

Colocar uma pessoa insolente no seu devido lugar pode ser feito com uma única frase certeira. O difícil é que ela venha à cabeça no momento certo, e não dias depois.

• Em Viena, dentro de um bonde, uma turista comentava em voz alta que os austríacos eram frios e antipáticos. Na parada seguinte, um senhor idoso se aproximou dela, fez uma reverência e disse:
  — Desculpe interromper. Eu sou austríaco. E não concordo com você.
  E foi embora. O bonde inteiro aplaudiu. © gogang.travel
• Cheguei ao escritório com uma camiseta rosa, e um colega, me olhando dos pés à cabeça, disse: “Olha só, um homem de verdade de rosa”. Respondi: “Homem de verdade usa o que quiser”. E a conversa acabou aí. © Wood Butcher / Quora
• Estou voltando para casa pelo parque com meu filho quando corre até nós um labrador. Vemos ele com frequência, um cão ótimo e bem-educado. Mesmo sendo amantes de gatos, agarramos o cachorro e começamos a fazer carinho. Uma mulher corre na nossa direção (não era a dona):
  — Por que vocês estão tocando nele, ele está sem focinheira. Isso é perigoso!
  — Mas meu filho não morde, não precisa de focinheira. © bekmuratovabumusya
• Minha filha tem 32 anos, mas de minissaia e rabo de cavalo parece bem mais jovem. Ela deixou o “Mercedes” no estacionamento e foi para o escritório. Quando voltou, havia uns garotos tirando fotos com o carro. Um perguntou: “Quer dar uma volta?”. E ela respondeu: “Nesse aqui?” — e apertou o botão da chave. © finmebelkz

“Meu gato é um abusado! Mas eu comi a batata assim mesmo”

• Hoje, no shopping, um grupo de rapazes assobiava para as meninas. Resolvi colocá-los à prova. Ao próximo assobio, virei de volta e comecei a fazer charme, piscar e literalmente me aproximar deles. O efeito foi incrível! Primeiro ficaram parados, depois tentaram brincar, mas logo começaram a ficar visivelmente nervosos... No fim, fugiram correndo, tentando escapar da minha atenção. © anna.udaykh
• Quando alguém me pergunta pela centésima vez: “E aí, como está o tempo lá em cima? Está chovendo?” (sou muito alto), costumo responder: “O tempo aqui em cima é melhor que as piadinhas aí embaixo”. © piaria / Reddit
• Na casa de campo ao lado morava um casal idoso: o homem vivia carrancudo, e a mulher o importunava da manhã à noite. Meu pai resolveu criar animais: coelhos, galinhas e um galo. Um dia o vizinho veio reclamar que o galo não o deixava dormir e que precisava dar um jeito de se livrar dele. Meu pai respondeu: “Olha, eu já escuto sua esposa te importunando há 25 anos e nunca fui até você pedir para se livrar dela”. © fattori / Pikabu
• No mercado, enchi um carrinho até a borda. Estou na fila, e de repente uma mulher de uns 35 anos se enfia na minha frente no caixa. Com kefir e biscoitos. Simplesmente me empurrou e colocou as compras na frente, como se fosse normal. Claro que protestei, e ela respondeu que estava com pressa. Eu disse: “E pedir, não podia?”. Pela expressão dela, vi que achava humilhante pedir. Então falei: “Pois não vou deixar você passar” — e coloquei o kefir e os biscoitos atrás das minhas compras. O próximo fez o mesmo. E assim ela acabou indo parar no fim da fila enorme, onde todos estavam com carrinhos cheios. © 11ore11 / Pikabu

“Cheguei em casa e a primeira coisa que fiz foi ir ao banheiro, em vez de alimentar o gato. O peludo não gostou nada dessa ousadia e tentou derrubar meu celular da mão”

• Tínhamos uma professora que vivia dizendo: “Vou ligar pros seus pais e reclamar!”. Um dia, como sempre, ela fala para um garoto: “E o que sua mãe vai dizer se eu ligar pra ela agora?”. O garoto: “Ela vai dizer ‘alô’”. Depois disso, a professora nunca mais usou essa ameaça com a gente. © Mr*** / Reddit
• Meu encontro mais curto durou exatamente 10 minutos. Sugeri tomar um café no shopping perto de casa. Cheguei no horário, mas o cara se atrasou uns 15 minutos. Começamos a procurar um café e eu disse que também comeria algo. Ele ficou visivelmente nervoso.
  — Tá tudo bem? Você parece nervoso.
  — Eu só tinha planejado tomar café, e você quer comer!
  — E qual o problema de eu querer comer?
  — Ué, então tivesse comido antes!
  Eu fui embora e comi sozinha em outro lugar. © olgarodina3
• Adoro responder às ligações de telemarketing desse jeito:
  — Ótima oferta! Infelizmente, agora estou ocupado. Pode deixar seu nome e número que eu retorno.
  — Infelizmente não posso.
  — Mas por quê? Não quer que pessoas estranhas fiquem ligando para você o dia inteiro?
  — É, mais ou menos isso.
  — Agora você me entende perfeitamente! — e desligo. © Unknown author / Reddit
• Já minha mãe responde aos spammers de forma simples e elegante:
  — Delegacia tal, sargento tal, bom dia!
  Eles desligam na hora. © ThePlayfulPython/ Reddit

“Minha gata me atrapalhou o dia inteiro no trabalho, então me tranquei no quarto para conseguir paz. A vingança veio imediatamente”

• Estamos em um restaurante. Na mesa ao lado, quatro homens comentavam sobre nós, achando que não entendíamos o idioma. De onde éramos, quantos anos tínhamos, avaliando a aparência numa escala de 0 a 10. Minha amiga se virou e, em chinês perfeito, disse:
  — Já que avaliaram tudo, podem contar agora qual de vocês vai pagar a conta pela grosseria?
  O silêncio que se seguiu foi sepulcral. © divaerah
• Estou no metrô, retocando a maquiagem. A mulher ao lado solta: “Ah, em situações sem saída dessas não dá pra fazer nada!”. Sem pensar, respondi: “Então por que você saiu de casa?” © queenofthenoms / Reddit
• Fui ao mercado comprar mantimentos para minha avó. Enchi a cesta, cheguei ao caixa e só havia uma pessoa na minha frente, já pagando. Depois de alguns minutos, duas mulheres entram na fila atrás de mim. Uma diz: “Estou com muita pressa, só tenho uma água, pode me deixar passar, por favor?”. Eu deixo. A segunda logo emenda: “Eu também”.
  Perguntei: “Também o quê?”. Ela me encarou e disparou: “Também estou atrasada, não entendeu?”. Meio surpreso, respondi: “Ou você pede direito, ou fica na fila”. Ela ficou ofendida.. © artemevs / Pikabu
• No trabalho do meu marido, uma colega passou uns cinco minutos despejando toda a insatisfação dela nele, com muita emoção. Quando terminou, ele respondeu calmamente: “Desculpa, não ouvi direito. Pode repetir?” © Trinibeanbird / Reddit

“Meu cachorro ousou fechar a porta do banheiro de sua majestade, e o meu gato respondeu do jeitinho mais típico dele...”

• Hoje minha filha estava dançando no pátio da escola. Uma amiga se aproxima e diz: “Acho que aqueles garotos estão rindo de você”. Minha filha: “E daí?”. A amiga insiste: “Eles estão rindo do jeito que você dança”. E ela: “Não, eu danço bem pra caramba” – e continuou dançando! © kenn_plumb
• Fui a um encontro com um cara — inteligente, bonito, engraçado. Estávamos no restaurante, de repente a mãe dele liga. Ele começa a falar dela… sobre mim! Como eu estava vestida, como me comportava, o que eu pedi. E no fim ainda passa o celular: “Minha mãe quer falar com você”. Peguei o telefone e disse educadamente: “Boa noite! Seu filho é muito fofo, mas parece que ele ainda não largou a barra da sua saia”. E fui embora.. © artasiatime
• No café, pedi um combo de café da manhã que já incluía mingau. Quando trouxeram, veio outro prato de mingau junto. Pensei: “Ah, tudo bem, pago, não é caro”. Mas logo depois pensei: “Quer saber? Não!”. Perguntei:
  – O que é esse mingau aqui?
  – O senhor pediu mingau.
  – Não pedi, já vem no combo.
  – Aqui está anotado que pediu.
  – Eu só pedi o combo, nada de mingau extra.
  – Desculpe, vou retirar e conferir a comanda.
  Pode ser uma besteira, mas fiquei orgulhoso de mim! © nikmurin

Se você já quis abrir um buraco no chão depois de uma “pérola” que seu filho soltou em público, esta seleção é para você. Reunimos 12 histórias hilárias de pais que foram completamente humilhados pela sinceridade infantil. Leia para rir, se identificar e se sentir um pouco menos sozinho(a) nessa!