4 Erros nas brigas de casal que podem destruir um relacionamento

Psicologia
há 1 ano

O psicólogo John Gottman diz conseguir prever com uma precisão de 91% se um relacionamento chegará ao fim. Sua sentença se baseia em observar o casal durante uma discussão. Depois de dedicar a vida a estudar casais, Gottman descobriu que aqueles que se separam tendem a discutir de quatro maneiras específicas, que ele chama de “quatro cavaleiros do apocalipse do amor”.

O Incrível.club sabe o quanto pode ser difícil fazer com que um relacionamento dure. Por isso, compartilha neste post algumas estratégias para que nossos leitores vivam felizes para sempre ao lado da pessoa amada.

A crítica

crítica é uma forma de lidar com um problema, e que envolve atacar o culpar a outra pessoa. Quando você critica seu parceiro, está insinuando que há algo de errado e imutável, especialmente porque as críticas frequentemente vêm acompanhadas das palavras “sempre e nunca”. Isso faz com que seu companheiro se sinta atacado e rejeitado, e a única maneira de reagir a isso costuma ser ficar na defensiva. Se você sempre se pega dizendo coisas como “você nunca se importa” ou “que egoísmo da sua parte”, talvez seja uma pessoa que exagera nas críticas.

Para mudar esse comportamento, psicólogos do Instituto Gottman recomendam o seguinte método:

  • Descreva a situação sem julgar (abandone o uso de “sempre” e “nunca”).
  • Expresse como se sente de maneira mais clara possível.
  • Peça exatamente o que necessita, mas de uma maneira positiva.

Leve em consideração que isso não é um indicador de separação, mas é considerado um dos “cavaleiros do apocalipse do amor” por abrir caminho para o mais perigoso de todos: o desprezo. Falaremos dele a seguir.

O desprezo

Em suas quatro décadas de pesquisas, Gottman descobriu que o desprezo é o principal indicador do divórcio. Quando você se comunica com desprezo, está sendo realmente cruel com a outra pessoa, e fica claro que seu objetivo é mostrar falta de respeito. Se você está acostumado a fazer piadas, comentar com sarcasmo e insultar, é porque está na fase de desprezar seu parceiro. Isso é muito prejudicial, pois faz com que a outra pessoa se sinta inútil e insignificante. De acordo com as pesquisas, é algo que afeta tão profundamente as pessoas que enfraquece até o sistema imunológico.

antídoto para tal comportamento vem em dose dupla:

  • Na próxima vez em que vocês discutirem, você e seu parceiro devem diminuir a tolerância a comentários e comportamentos depreciativos.
  • Desenvolver uma cultura de apreciação. O desprezo surge quando uma pessoa mantém o foco naquelas características de que não gosta no outro. Então, procure fazer justamente o contrário: concentre-se nas coisas que te agradam no seu parceiro e, todos os dias, anote algo que te faz sentir agradecido por estar ao lado do seu companheiro.

Atitude defensiva

O terceiro “cavaleiro” é a postura defensiva, que costuma ser uma resposta às críticas. Quer dizer que você está inventando desculpas e julgando uma vítima inocente, às vezes chegando a fazer com que o outro queira desaparecer. Contudo, isso não é nada útil nem funciona, já que as desculpas simplesmente mostram que você não leva a sério as preocupações do seu parceiro, e que não pretende se responsabilizar por suas próprias atitudes.

Se você vive dizendo coisas como “não fiz nada de errado” ou “não é culpa minha”, provavelmente é alguém que abusa da típica postura defensiva. Deseja mudar essa atitude? Então experimente o seguinte antídoto recomendado pelo Instituto Gottman:

  • Tire um tempo para ouvir atentamente o outro.
  • Assuma a responsabilidade quando a situação exigir.
  • Diga o que sente e peça perdão honestamente.

Tática do ferrolho

A tática do ferrolho, ou do silêncio, às vezes surge quando a negatividade dos primeiros três “cavaleiros” se acumula de tal forma a tornar-se esmagadora. A situação se caracteriza por uma espécie de muro invisível que é colocado entre as duas pessoas após uma discussão, o que dificulta a retomada do assunto e aumenta a distância física e emocional entre os envolvidos.

Essa tática do silêncio é destrutiva por deixar a outra pessoa sentindo-se rejeitada e abandonada. Durante uma discussão, você tende a se afastar bruscamente e a se ocupar com outra coisa enquanto aplica a “lei do gelo”? Então é porque é um exemplo vivo dessa tática. Felizmente para você e para seu parceiro, existe uma solução para tal situação, que envolve aplicar a seguinte técnica:

Caso você precise de algum tempo para abordar um problema, é melhor respirar fundo e colocar os pensamentos em ordem. Explique ao outro que você precisa de um momento, e deixe para continuar a conversa quando estiver pronto. Só assim, seu parceiro conseguirá entender que você está tentando cuidar de si mesmo e do relacionamento, e não tentando afastá-lo ou rejeitá-lo.

Você acha que seu relacionamento precisa passar por algumas mudanças para que seu relacionamento volta a dar certo? Tem alguma dica sobre o assunto para compartilhar com outros casais? Deixe seu comentário!

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