Histórias que só podiam acontecer numa família bem-humorada

Todos nós vivemos coisas divertidas no trabalho ou nas viagens, mas um verdadeiro depósito de humor, piadas e brincadeiras é a nossa própria casa.

A redação do Incrível.club "ouviu casualmente" algumas histórias engraçadas que só poderiam acontecer em famílias onde o senso de humor é herança.

• Eu discuti com meu marido, isso me deixou muito brava. Fui tomar banho, fiquei muito irritada embaixo do chuveiro. Depois, quando me enxugava continuei irritada. De repente, fiquei horrorizada ao perceber que tinha esquecido completamente o motivo da minha irritação. Eu tive que perguntar ao meu marido para descobrir.
• Eu tinha 10 anos quando meu pai me ensinou a nadar. A experiência durou exatamente 15 segundos. Foi o tempo que demorou para ele me tirar do cais. Como efeito colateral, também aprendi a amaldiçoar...
• Sou estudante, não tenho dinheiro e descobri que tinha que ir de trem a uma cidade próxima. Bem, eu trouxe uma garrafa com água da torneira e comprei um bolinho barato no supermercado. A viagem durou 7 horas. Eu estava com a barriga roncando de fome. Parecia que ia desfalecer e já tinha comido meu lanche. Uma família que estava viajando comigo decidiu fazer uma boquinha: eles tiraram um frango e bebidas. Começaram a comer e eu estava babando de fome. Então, o pai da família me disse: "Estudante, está servido? Sente-se, coma". Eu não podia acreditar, saí do meu lugar e sentei com eles. E de repente ele me diz: "Só espere um pouco até pegarmos a comida que trouxemos para dividir e aí você pode comer."

• Meu irmão mais novo me perguntou hoje:

- É verdade que na universidade te dão as todas as perguntas antes da prova?

- Sim.

- Então pode saber todas as respostas!

• Estávamos jantando com meu marido e seus novos amigos. De repente, ouvimos um grito de partir o coração. Corremos para a rua e lá estavam dois bêbados. Um tinha 4 dedos cortados e o outro um machado nas mãos. Eu reagi rapidamente. Segurei o que estava com o machado e chamei uma ambulância. Coloquei os dedos no gelo e enfaixei o braço do homem para evitar a perda de sangue. Ou seja, fiz tudo como deveria ser. Nossos novos amigos fugiram gritando que éramos uma família de doidos, já que uma mulher grávida (eu estou no oitavo mês de gravidez) agia tão insanamente. Sou apenas uma traumatologista com 8 anos de experiência.
• O que minha irmã fez! Ela estava chegando de um aniversário e quando mamãe perguntou: "Você bebeu?", ela respondeu: "Só uma taça de champanhe"

• Meu marido estava tomando banho no segundo andar. Ele trancou a porta e ela emperrou. Nem eu podia abrir de fora, nem ele de dentro. Então teve que sair pela janela (não foi difícil, ele desceu do teto da galeria). Naquela mesma noite, um vizinho contou em tom conspiratório que tinha visto um amante fugir da nossa janela de cueca. Aí meu marido respondeu: "Sim, eu sei, era eu".
• Foi assim que contei ao meu marido sobre minha gravidez. Fiz uma cegonha de papel (origami), prendi o teste no bico dela e a coloquei na porta do banheiro por dentro. Meu marido perguntou que tipo de guindaste era aquele era e por que ele fumava.
• Eu estava em casa limpando minha guitarra elétrica com vodka. A vodka remove bem a gordura e a sujeira e não estraga o verniz. Enquanto isso, comi alguns doces que havia trazido da cozinha. Limpei o violão e coloquei no suporte. Assim que me sentei na frente do computador, minha mãe entrou. Por 5 segundos assistiu a cena inteira. Ela me viu sentado à mesa com uma garrafa de vodka e alguns doces, e ele disse: "Você está triste, meu filho?"

• Para entrar na primeira série, tive que passar por uma prova. Entre as tarefas, tinha que cantar uma música. Então eu cantei para eles: "Dê ao seu corpo alegria, Macarena ". Quando, 11 anos depois, minha irmã também passou no teste neste lugar, ela cantou: "Oh, me coma, coma minha carne, ah, entre canibais". Eu acho que vão se lembrar da nossa família por um bom tempo.
• Estávamos passeando com meu marido e meu filho pelo jardim de infância. Duas dúzias de crianças brincavam no parquinho e de vez em quando ouvíamos gritos: "Merlin, Artemio, Magnólia, Yaco, Rufina!" E de repente ouvimos:

- Pedro!

Música para meus ouvidos.

• Quando eu era pequena, num outono fomos para o sítio colher batatas. Meus pais vieram, só que não havia batata nenhuma! Alguém já havia colhido todas. Eles começaram a gritar xingamentos. Quem mais gritou foi meu pai. E minha mãe não entendia por que alguém havia colhido um enorme campo de batatas alheio. Então, descobriu-se que meu pai e seu irmão nem sequer haviam plantado. Toda vez que eles disseram que iam plantar batatas, iam beber.