18 Pessoas que têm argumentos para tudo

Gente
há 4 anos

Tentamos evitar discussões e conflitos de todas as formas possíveis (pelo menos a maioria de nós), mas na verdade tais discussões podem ajudar a nos tonarmos mais inteligentes. Pensamos em diversos argumentos criativos, mesmo que inapropriados e até ridículos, aprendemos a dialogar com outras pessoas que talvez pensem de forma diferente e passamos a entender os pontos de vista alheios e a ganhar confiança em nós mesmos.

Incrível.club está convencido de que a capacidade de justificar o seu ponto de vista é uma excelente qualidade que os usuários do Pikabu e Twitter têm de sobra. Acompanhe!

  • Ontem passei pelo parque indo para casa. Passei por uma família caminhando: pai, mãe e uma filha de 3-4 anos. Escuto o seguinte diálogo:
    — Pai, me carrega no pescoço!
    — Filha, lá tá ocupado.
    — Ah, pai. Não tem ninguém lá.
    — Sua mãe está lá me infernizando há 5 anos.
    Mãe: *dá um tapa na nuca do pai*. © sega1985 / Pikabu
  • Fim do turno de trabalho. Eu e meu colega conversávamos do lado de fora. Ele tem cabelos compridos. Enquanto fumávamos na saída, nosso chefe saiu para ir embora. Antes de entrar no carro, se aproximou e começou a conversar conosco. Nesse mesmo momento, ele disse para o meu amigo:
    — Só não chega muito perto de mim, tá?
    Nos surpreendemos na hora. Ele explicou:
    — Ontem minha mulher encontrou seus cabelos loiros no meu casaco. Eu expliquei que trabalhava com um rapaz de cabelos compridos. Ela parece ter acreditado, mas melhor não criar mais desconfiança. © axuta.ru / Pikabu

  • Um rapaz e uma garota estavam discutindo em um restaurante. Enquanto ela falava, ele comia sem parar e sem prestar muita atenção na conversa. Ela não aguentou e perguntou:
    — Você pode parar de comer enquanto eu falo com você?
    — Não, eu estou sem comer desde de manhã.
    — Vítor, quem você ama mais? Eu ou a sopa?
    Ele fez uma pausa de alguns segundos olhando para ela, como quem quer fugir da questão.
    — Amo sim. Amo sim. — E continuou comendo a sopa.
    — Ahn, como assim? Essa não foi uma pergunta de sim ou não. Você tá me enrolando?
    Ele finalmente terminou de comer e disse:
    — Agora a gente nem tem mais sobre o que discutir. Como eu posso amar aquilo que não tem mais? Claro que eu amo você!
    Eu não consegui ver a reação dela, mas parecia que ela o “metralhava” com os olhos, e então
    disse:
    — Nossa, um dia vou te esganar.
    — Tudo bem, mas antes me alimente.
    Eles continuaram a discussão. © faraonukr / Pikabu

  • Estava na fila de um café pensando no que queria pedir. Enquanto esperava, escutei a conversa de um dos clientes da fila com a menina do caixa:
    — Boa tarde, o que vai pedir?
    — Quero a coisa mais “quente” que tem nessa loja.
    — Daniel, estou no trabalho, vamos falar disso em casa.
    — Tá bom, me liga depois.
    Ganhei meu dia. © dasha0dreamer / Twitter

  • Estava no avião indo para o Egito. Na fileira atrás da minha escutei uma conversa de duas mulheres, mais ou menos em seus 30 anos. As duas discutiam:
    — Olha, meu filho Rafael é um gato, frequenta a academia duas a três vezes por semana. Faz esporte a semana inteira. Ele é meu anjinho!
    — Ah, eu entendo, meu filho também é muito inteligente, estuda álgebra, geometria e quer ser arquiteto. Ele é muito criativo e ainda faz aulas de pintura nos finais de semana.
    A conversa continuou desse jeito por uns 30 minutos, e falavam bem alto. A mulher que estava do lado das duas (e tentava ler seu livro) perdeu a paciência e disse:
    — E vocês sabem o que o meu filho é?
    As duas responderam ao mesmo tempo:
    — O quê?
    — Feliz.
    Ela se virou e continuou a ler seu livro. Ficou um silêncio completo no resto do voo. © iMaZai / Pikabu

  • Tínhamos um colega no trabalho que adorava fazer piadas e brincadeiras. Um dia, ele foi trabalhar com metade do rosto raspada, ou seja, de apenas um lado tinha tirado a barba, bigode e sobrancelha. A outra metade estava intacta. Quando nosso chefe entrou na sala, esse colega se sentou de tal jeito que o outro via somente o lado onde tinha pelos no rosto. Quando o chefe o viu, fez um comentário: “Pedro, você podia fazer a barba, né?” Depois que o chefe passou, o Pedro se virou para o outro lado e gritou: “Mas como assim?” Vocês precisavam ver a cara do nosso chefe. © abob / Pikabu
  • Ontem tive um diálogo maravilhoso. Um colega da faculdade queria provar que todas as mulheres são interesseiras:
    — Quanto você acha que um homem deve ganhar de salário?
    — Bom, pelo menos X (qualquer valor).
    — Nossa, tá sonhando! E por que você quer um homem assim? Vai fazer ele “feliz” em troca desse dinheiro?
    — Não, é só porque isso é o quanto eu ganho. © zhritsa_edi / Twitter

  • Apareceu uma chefe nova no trabalho e ela já começou a mostrar sua autoridade com a equipe. Uma das funcionárias, que é uma mulher bastante culta e inteligente, decidiu discordar dela e, para cada resposta, rebatia com contra-argumentos. A chefe já parecia ter uma certa idade, e não quis deixar barato:
    — Por que você está falando assim comigo? Tenha mais respeito. Não só porque eu sou sua superiora, mas no mínimo porque sou mais velha.
    — Mais velha? Eu sou 3 anos mais velha do que você.
    Não basta dizer que o queixo da chefe caiu. Ela nunca mais falou com essa mulher. © ramastoporom / Pikabu

  • Duas meninas de uns 5 anos discutiam:
    — O Marquinhos gosta de mim!
    — Não, ele gosta mais de mim!
    Aproximaram-se do menino:
    — Marquinhos, você gosta de quem?
    Marquinhos, sem hesitar:
    — Eu gosto de dinossauros. © Livotovas / Twitter

  • Liguei para o meu terapeuta:
    — Oi, gostaria de marcar uma consulta o mais breve possível.
    — O único horário que tenho é daqui a um mês.
    — Um mês? Dentro de um mês eu posso morrer de tanta tristeza.
    — Bom, pelo menos assim não vai precisar pegar pela consulta. © vos_yeux / Twitter

  • Estava passeando com a minha mulher e minha filha, que segurava na mão as moedinhas que eu havia lhe dado. De repente, ela as derrubou e gritou:
    “Ah, não, meu dinheiro! Meu dinheirinho! Não, não, não!”
    Minha esposa: “Nossa, mas por que essa gritaria toda. Calma, vamos pegar”.
    Eu respondi: “Olha, na verdade, eu também grito assim quando recebo uma mensagem no celular dizendo que você está gastando o dinheiro do meu cartão”. © Solo1986 / Pikabu

  • Colegas de classe discutiam sobre a peça de teatro deles:
    — Para essa história o pai não é necessário.
    — Como não?! Precisamos de um pai, sim!
    — Não, não precisamos!
    — Precisamos sim!
    — Eu vivo sem ele há 19 anos, então por que preciso dele agora?! © z4kup4n / Twitter

  • Levei meu filho para a cama e, perto dele, na parede, tinha uma aranha vermelha do tamanho de uma caixa de fósforos. Eu perguntei:
    — Você se incomoda de dormir assim, filho?
    — Não consigo, mãe, tira a aranha dali.
    E assim começou a operação “forças armadas” para a liquidação de um inseto no quarto do meu filho. Busquei uma vassoura enquanto meu filho abria a janela o máximo possível. Bati com a vassoura cautelosamente na parede e derrubei no chão a violadora do sono. Meu filho estava bem longe nessa hora. Depois, cobri com um pano e joguei a aranha pela janela, no meio da noite. Depois de um segundo, escutamos um barulho de queda (como se uma pessoa tivesse caído do telhado). Nós dois ficamos em choque. Meu filho, então, disse: “Mãe, da próxima vez você pode dar uma bofetada direto nela.” © 123mi / Pikabu

  • Papai estava dirigindo e depois de uma demora de 0,2 segundos de outro motorista, gritou:
    — Nossa, mas que lerdeza é essa? Não tem mais nada pra fazer? A pista está vazia!
    Também meu pai: *espera calmamente 10 minutos uma senhora atravessar a rua com seu cachorro*.
    — Ah, mas que coisa mais linda, peludo e grande desse jeito. Não consegue andar rápido, mesmo. © chertovka00 / Twitter

  • No supermercado vi um casal discutindo sobre qual chá iriam levar:
    — Boldo.
    — Camomila.
    — Boldo.
    — Camomila.
    — Boldo.
    Então se aproximou alguém que parecia ser amigo deles, com um carrinho, e disse:
    — Hortelã, e parem de fazer drama. © jewwantsmoney / Twitter

  • Rio dessa história até hoje. Não sabia que era possível mostrar lealdade desta forma.
    Mãe: “Para onde você vai?”
    Pai: “Indo pro trabalho verificar uns projetos”.
    Mãe: “Alguma coisa me diz que você tá mentindo”.
    Pai: “Se quiser, deixo meus dentes em casa”.
    Meu pai usa dentadura nos dentes de cima e de baixo. © nikanetu59 / Pikabu

  • Fui com meu marido a uma joalheria numa pequena cidade francesa. Eu olhava as joias, e ao lado havia um outro casal fazendo a mesma coisa. A mulher olhava vários anéis, testava, media e comparava. O marido estava em pé do lado, olhando para a vitrine, e por vezes para o chão. A mulher finalmente fez uma escolha: um anel com um diamante enorme do tamanho de uma vaca, e olhou para o marido. O vendedor se aproximou do homem e disse:
    — Como vamos pagar?
    A resposta quase que imediata:
    — Não sei. © Vulpinaccia / Pikabu

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Imagem de capa sega1985 / pikabu

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