Uma mulher, sentada perto de mim no trem, está brigando com seu namorado, na função viva-voz do celular, sobre se precisam comprar uma geladeira nova para o novo apartamento deles. Ela é a favor do novo eletrodoméstico, mas seu namorado defende que a geladeira atual continua boa. Parece que vou acabar perdendo minha estação hoje. © willhallcomedy / twitter
Em uma hora e meia eu: lavei a louça, guardei a roupa seca, dei banho em 3 crianças, escovei os dentes 2 vezes, limpei o chão da cozinha, coloquei roupa para lavar duas vezes e consertei a mesa. Meu marido durante esse tempo: ficou sentado primeiro na cozinha e depois no banheiro mexendo no telefone. © zhenis / twitter
Meu pai é um marido maravilhoso, apesar de não ser tudo isso como pai. Hoje ele quebrou a caneca favorita da minha mãe enquanto ela estava no trabalho, e me mandou ir comprar uma outra exatamente igual, para que ela não ficasse chateada. © drsy10WSbjZ3Sho / twitter
Agora no mercado um cara disse para sua mulher: “Vamos comprar algo gostoso?” e foi diretamente para a seção de cervejas. Ah, esse aí é dos meus... © Livotovas / twitter
Às vezes, madrugada adentro, quando fico sem sono, começo a me imaginar morrendo. Estou no meu leito de morte, todos ao redor lamentando e chorando, e meu marido pálido e envelhecido se aproxima, com uma voz ríspida e rouca finalmente pergunta: “Você não viu minha camisa azul?”. Ou então imagino que nós, como o casal feliz que somos, morremos no mesmo dia. Ficamos à beira do rio na fronteira do mundo dos mortos e precisamos pagar ao barqueiro Caronte pela travessia das nossas almas, mas meu marido não tem nenhuma moeda, por motivos de: “ah, pensei que você que as tinha pego”. © vie_fastueuse / twitter

Comentários para o artigo «17 Provas de que os homens são de outro mundo (ou pelo menos a maioria)»